“我在大學被包養了一年,這辈子還有资格幸福嗎?”

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這是一篇来自树洞的問答，原文以下。

小莉教員您好，我和前夫仳離6個月，我终究鼓足勇气向您倾吐我的履历。

我诞生在18县小城，家庭前提一般，身段长相都算挺不错，固然身高不算很高，166CM，但由于身段均匀，皮肤也比力白，上學的時辰被不少人尋求，我喜好费錢，喜好服装，也比力喜好交朋侪。

我的原生家庭不太好，怙恃一向豪情欠好，常常打骂，他們在我10岁的時辰分隔，我随着妈妈，比力缺乏父爱，姐姐随着爸爸，并且我妈脾性欠好，從小受了爸妈一些吵架，以是我童年根基没有感觉過太多的爱。

14年大一進黉舍後，就有不少人追我，我在黉舍谈了個男友，刚起頭没有太大感受，他一向對我很好，给我買早饭，陪我逛街，渐渐的我就習气了，也喜好上他了。

在一块兒後，刚起頭处的還可以，對我也挺好的，可是過了半年，渐渐的我就感受，仿佛都是我在自動找他，自動给他打德律風，發微信。

我身旁朋侪说我，太黏人了，不要那末黏人。但是我也做不到呀，我就很朝气，去找他，每次都由于這個事变打骂，他就说我无理取闹，最後一次咱們大吵一架以後就分離了。

分離以後也往返胶葛了一段時候，重要就是我找他，然後就是打骂，他说我不值錢啥的，我真的很惆怅，厥後就渐渐的完全不接洽了。

厥後又谈了两個男友，也是由于各類事变分隔了。我不晓得為甚麼他們获得以後，睡了後就再也不對我好了呢？每次分離我都很痛楚，想挽回也挽回不来，就一向在自我進犯，我乃至感觉没有人會真的爱我。都是假的，都是骗子。

厥後我真的不想再谈爱情了，就快结業LEO娛樂城,了，想着找事情，我怙恃帮不上一點忙，我那時也比力缺錢，由于比力爱费錢，糊口费彻底不敷用，以是我常常會做一些兼职勾当，家教和模特甚麼的。

17年，刚起頭大四，有次我跟一個刚结業的學姐加入了個勾当，晚上又一块兒加入了個饭局，熟悉了一些社會上的人。

此中有一個男的，叫李晟，40岁，固然年数不小了，可是仍然看着還算有魅力，饭桌上咱們俩刚起頭没有坐在一块兒，厥後大師起哄，把咱們俩放置到了一块兒。

全部用饭的時候，有不少饮酒环节，他一向帮我措辞，帮我挡酒，看起来他體面仿佛蛮大，他不讓我喝，其别人就算了，我立马對他有了一份感谢感動和佩服。

吃完饭，他開車送我回黉舍，開的是奔跑系列，我那時也不晓得详细是甚麼車，几多錢，但晓得是好車，我那時的一個月的糊口费也就900块。厥後從學姐那邊晓得了他的車200W。家產大要四五個亿。

那時内心還挺高兴的，我感受到他對我有好感，我對他感受一般吧，必定也不反感。那時我没美體SPA,有想太多，想着多熟悉個朋侪，看看他是否是可以在事情上帮帮我。

厥後此外一個饭局，阿谁學姐又喊我用饭，我去了，李晟也在，咱們此次聊的比力多，家庭啊，事情啊，他说今後结業了想找事情，他可以帮手放置甚麼的，我挺高兴的。

并且我晓得了，他妻子和孩子都在瑞士，他本身在海内做買賣，做的挺好。

此次咱們都喝了一點酒，聊的也比力密切，最後他很是直接，問我愿不肯意跟他在一块兒，他想赐顾帮衬我的糊口。我那時就大白了甚麼意思，可是我没措辞，没有回绝，也没有赞成。

竣事後仍是他送我归去，可是上了車，在車上他抓了我的手，我有點害臊，不外没有抽回来。

咱們開車去了旅店，開了一間房，我晓得要面临甚麼。我内心仍是挺纠结的，可是他刚起頭甚麼也没做，给我叫了吃的，说你适才没有吃饱吧。

我一會兒就堕泪了，我感受他挺好的，很和顺，很久没有人這麼對我了。

一切就都產生了。

次日清晨，他给我包里装了3W現金，我那時一下就懵了。。。

我历来没有拿過這麼多錢，我都没见過這麼多錢。

他讓司機送我回黉舍，我揣着3W現金回到黉舍宿舍，谁也没有说。跟舍友只说是昨晚去親戚家住了。

他每周城市来接我去用饭两次，然後在外留宿。每一個月城市给我3W，我真的感觉他挺好的，對我很好，我從小缺乏父爱，有時辰他會给我一種父親的感受，颇有平安感。

就如许大要延续了快要一年，這一年我很少去黉舍上课，也很少跟舍友出去玩，天天都是跟社會上的人在一块兒吃喝玩乐，顿時就结業了，我也不担忧，归正有他在。我那時是如许想的。

可是時灰指甲治療專用藥,候长了，我渐渐的再也不只想如许以恋人的方法和他在一块兒了，我會在情感上和物资上请求的更多，但我没有想過拆散他的家庭。但是厥後不晓得為甚麼他渐渐的對我冷了下来，找我找的愈来愈少。

邻近结業，我想讓他帮我放置個好點的事情，也筹算留在這個都會，把户口安上。我感觉這事對他来讲很是简略，跟他说了我的設法，他说，他说行，帮我想一想法子。

可是後面我没有获得任何复兴，我厥後又陆续提了两次，他也是说看看，想一想法子，并且垂垂的就再也不找我。

我很朝气，起頭不竭的找他，找他，他再也不接我的德律風，最後讓司機跟我说：XXX，你能不克不及摆正本身的位置。听到這话，我一下就懵了，就像刚起頭看到那3W現金同样，比那次愈甚，我感受我被玩了，又被随意丢了。。。

厥後我越想越难熬难過，想跟他要錢，他只给了我3W，就完全不找我了，我找他，他也不接我德律風。他就如许完全把我踹開了。。。

邻近结業，那段時候，我变得极端浮躁和自我進犯，其他同窗该考研的考研；家里给放置事情的；另有不少早早為口试做好筹备，已拿到想去公司的offer；另有一结業就和男朋友成婚的同窗。

只有我甚麼也没有。。。没有信念，没有出路，没有朋侪。。。天天像一 堆烂泥同样摊着。。。人天天都跟酒囊饭袋同样的，做甚麼也提不起来精力。

结業了我妈天天敦促我相親成婚，说我如许的，不趁着结業找小我成婚，今後很难嫁出去。

我那時就感觉在世也没啥意思，就想着随意找小我成婚吧，明晰我妈的心愿。

厥後經人先容，相親了一個男生，我甚麼都没問，见了两三次面，彻底不领會，我就和他订親了，没過量久咱們就成婚了。

成婚後很快有身，生了個女兒。也是對我的一種安慰，我想着女兒有了，就拾起来那颗破裂的除痘藥膏,心，好好于日子吧。

刚筹备好好于日子，我就發明了我老公不少的不合错误劲，他微信有不少的女孩，其他的社交平台上也常常會有女孩和他互動的迹象，厥後我就發明他出軌了，起頭捉奸，起頭闹，他渐渐的對我愈来愈不耐心，装也不装了，也不回家了，孩子也无论。

他另有個致命的坏習气，就是爱打赌，原本他舅给他放置在某國企上班，他們比力特别，每一個月尾休假一周，但他根基那几天都在打赌，天天起来就去，三更回来，有的時辰直接和打赌的人一块兒睡在旅店，每一個月的工资根基都输的清洁，厥後還起頭欠錢。

天天的日子過的就是一地鸡毛。

厥後我其实受不明晰，感受我在阿谁家快乐不下去了，就仳離了，女兒归他，可是我内心真的好难熬难過，小莉教員。

仳離後那一個月我天天都睡不着觉，朝气，愤慨，懊悔，自我進犯，瘦了二十斤。

我天天都在想，為甚麼我會碰着如许的婚姻？為甚麼我找了個老公是如许的？為甚麼我那末情路曲折？

我真的好懊悔，我感觉這是我的報應，我在上大學的時辰给他人当了一年恋人，我就應当获得如许的報應，我就應当過的不幸福，我就不值得碰着一個大好人，我這辈子就幸福不了，没有人會爱我，没有人會真心對我，我不配，我不值得被爱。

小莉教員，我真的很痛楚，我真的很恨本身。你说這是否是就是我该得的報應？

這是咱們一名读者的乞助邮件， 今天這封来信我就不评论了。

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